Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Скачать Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» в форматах FB2, EPUB, DOC, PDF. Константин Александрович Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?». Жанр: Прочий юмор, год издания неизвестен, город неизвестен, издатель Авторское, isbn: нет данных.





Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Рейтинг: /5. Голосов: 01
Подробная информация:

ВАШЕ МНЕНИЕ (0) Написать
Название Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Автор
Издатель Авторское
Жанр Прочий юмор
Город неизвестен
Год неизвестен
ISBN нет данных
Скачать книгу epub fb2 doc pdf
Поделиться

Это не анекдоты. Все, что здесь описано, произошло в реальности с моими друзьями и знакомыми.



Константин Александрович Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» читать онлайн

Забавные моменты, или «Где лежит майонез?». Автор книги Константин Александрович Уткин, название: Забавные моменты, или «Где лежит майонез?». Жанр: Прочий юмор, год издания неизвестен, город неизвестен, издатель Авторское, isbn: нет данных.









Вперед Назад
1 2 3 4

 

Константин Уткин

Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Посвящается моему другу Александру Зацаренскому.

* * *

– Где лежит майонез, который ты принесла? Тот, в маленьких пакетиках?

– Все там же и лежит.

– Да где? Не могу найти…

– В маленьких пакетиках!!

* * *

Два питбуля прыгают с лаем вокруг знакомого. Хозяйки стоят, увлеченные разговором, и не обращают на это внимания. Когда мужик попросил их убрать животных, одна их хозяек сказала.

– Ну, прыгают, ну, лают. Что вы боитесь? Они же без намордников!!

* * *

Данька, Санин сын. Идет с отцом на лыжах, путь им пересекает лисий след. Саня останавливается, показывает.

– Вот, Даня, смотри, вот это след лисы.

Данька посмотрел. Потом важно заявил.

– Нет, это не лисий след. Это или белка … – ребенок помолчал, подумал – или лось!

* * *

Одно время Егор после каждого слова требовал подтверждения. Звучало это так – да, пап?

Вот я ему говорю – буду звать тебя теперь Дапап.

– Пап, а почему Дапап?

– Потому что ты после каждого слова спрашиваешь – да, пап?

– А, понятно. Теперь я буду Дапап. Да, пап?

* * *

Из книги о Живом Боге, Порфирии Корнеевиче Иванове. «Потому он и попал в молодости в тюрьму, что украл где-то сапоги, потом продал их, потом пропил, а на пропое этих вырученных денег и попался. То есть был смекалистый, сообразительный юноша.».

* * *

Егор, в Лосинке, возле костра, увидев горящий сучок с возмущением кричит – «Ну кто кинул в огонь мой молниеметатель?»

* * *

Звонит телефон, Егор берет трубку, я в легком обалдении слышу разговор.

– Да, пап. Привет, пап. Папа? Папа дома. Сейчас.

Подходит, протягивает трубу.

– Пап, там тебя папа спрашивает.

Оказалось – Санек.

* * *

Характеристика крайней степени опьянения Санька, когда он девочку не отпускает, но и сказать уже ничего не может. Только пальцем показывает: Джейн – Тарзан …

* * *

Дома у Лесина, во время одной из безумных пьянок, некто Дьячок разбил головой бачок унитаза. После чего обычное дело превратилось в целый ритуал – надо было набрать в специальную кастрюльку воды и слить так, чтобы не затопить соседей внизу. Когда очередному гостю в ярких красках описали, как и что делать, друг Лесина Трехконечный проснулся, поднял палец и с гордостью произнес.

– Все продумано до мелочей!!

* * *

На бульваре Рокоссовского останавливается машина, и двое парней приглашают женщину попить коньяка. Та лезет в салон, недовольно вздыхая.

– Знаю я, чем все это заканчивается.

* * *

Самый великий шаман Москвы – Дима Рыжий. Как напьется, камлает каждому прохожему, то есть бьет ему в бубен.

* * *

Ныне покойный Варан (Сергей Варакин) в вытрезвителе слушает укоры врача.

– Ну зачем же вы так пьете?

– Я все знаю, я сам врач…

– Я тоже врач, но я же так не пью…

– Ты не врач…

– Я не врач?!

– Ты не врач. Ты – х. яч…

* * *

Стоим с поэтом Николаем Старшиновым на балконе, смотрим вниз. Там гуляет облезлая дворняга. Николай Константинович кивает на нее.

– Вот у этой собаки есть друг. Так вот когда у нее течка начнется, со всей округи прибегают кобели, а он их не пускает. Так вот смотришь, его рвут – кто за лапы, кто за бока, он потом несколько недель отлеживается. Но возвращается к ней. Такая любовь у них потрясающая, просто удивительно, такая верность замечательная, людям бы у этого кобелька поучиться. Нежная, можно сказать, возвышенная, тонкая любовь, восхитительно, просто восхитительно…

Я стою, как уважительный ученик, киваю головой, запоминаю рассуждения мастера о любви. Он же после паузы невинно так добавляет.

– Да, вот такая у них любовь…она еб….я, наверное, хорошо…

* * *

Занятный человек – поэт Подушкин. Говоришь ему.

– Ты, Подушкин, говно, козел, подонок, скотина, сволочь, подлец, мерзавец, негодяй, гнида, тварь, но стихи у тебя хорошие.

Стоит, соглашается, кивает, довольный. А вот попробуй сказать наоборот – дескать, человек ты прекрасный, но стихи у тебя плохие. Тут же в морду получишь…

* * *

Егор поехал вместе со мной в Подосинки, на несколько дней. И вот после общения с буйным пьяным лесным народом, уже перед отъездом, вижу, что лежит мой ребенок на спине, смотрит в небо и тоненько что-то поет. Прислушиваюсь. Слова песенки такие – пиииииз…ц, пиииии…ц…

* * *

Плющ приволок в лес девочку в босоножках и, как джентльмен, отдает ей свои сапоги.

– Ты бери, они, правда на три размера больше, но ничего. И что мокрые внутри, ничего. Не бойся, это не вода, это я в них просто три дня по жаре ходил без портянок…

* * *

Жена Машка делает мне комплимент.

– Ты на кота похож.

Я растаял, думая, что хоть под сорок лет приобрел сытый, ухоженный и вальяжный вид. Но решил уточнить.

– Что, Маша, правда, что ли на кота похож?

– Конечно – искренне отвечает жена. – Ты был всегда похож на кота. На помойного…

* * *

В дупель пьяный Гена рассказывает о своем посещении зоопарка.

– Там у слонов стоят такие рыгалии, чтобы слоны на людей не прыгали… а ты слона-то видел? У него спереди есть такой шланг… называется носик …

* * *

Я очень любил дразнить девочку Ульяну. Говорю ей.

– Я – гений.

– Ты – дерьмо!

– Да нет, я гений.

– Ты ничтожество!!

– Гений, гений, гений…

– Бездарность!! Нуль!! Графоман!!!

Почему-то при этом именно она обижалась до слез.

* * *

Санек, еще в молодости, стоит с приятелем в лесу. Тот вдруг говорит.

– Ой, смотри, зверюшка…

Санек ищет под ногами в траве зверюшку.

– Да нет, вон на том конце поляны…

Санек поднимает глаза – там здоровенный дикий кабан.

* * *

Дети – цветы жизни. Один семилетний умник варил бензин в скороварке…

* * *

Разговор с Луферовым перед Новым Годом (Театр Авторской Песни «Перекресток»)

– Виктор Архипыч, вы, что, забыли, сами же сказали елку купить, у вас наверное болезнь на «С» началась?

После недолгого раздумья, подозрительно.

– Маразм, что ли?

* * *

Егор после общения с Сашкиным младшим вдруг закатил в метро истерику. Я пытаюсь разобраться в причинах, спрашиваю.

– Ты что-то хочешь?

Кивает, но продолжает реветь.

– Объясни, купим.

– Мааааленький….

– Ну.

– Зелееееененький…

– Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.

– Стрекоооооочет.

– Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?

– Автомааааат!!!

* * *

Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.

– Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!

– А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.

Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.

* * *

Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.

* * *

Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.

Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.

* * *

Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.

– Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…

* * *

Тот же самый тип в учительской, на перемене.

– Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…

– Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.

– Десятиклассники? Да все они поднимут.

В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.

– А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…

* * *

Он же выдирает из рук третьеклассника порнографический журнал. Тот вцепился мертвой хваткой и кричит в ужасе:

– Вы что!! Вам этого нельзя!!!

* * *

Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.

– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…

– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»

– Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…

– Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…

– Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…

* * *

Лично виденное объявление в салоне маршрутки. «Уважаемые господа! Большая просьба не бегать по салону!»

* * *

Роботы, судя по всему, давно живут среди нас. В метро до сих пор приглашают на работу «инженеров – электроников». (Нет, уже не приглашают. Видимо, штат электроников укомплектован…)

* * *

Сидим у Лесина, пьем. Вдруг вижу таракана.

– Лесин, смотри, таракан!!

– Ну и что?

– Убей его, убей скорее!!

– Да неловко как-то…

– Ну тогда хотя бы обругай…

* * *

У моей клиентки, а после просто знакомой боксер Боб сожрал выросший на балконе подсолнух. Работать в этот день стало невозможно – стоило псу не выполнить команду, как у Иришки загорались глаза, и она начинала лупцевать пса поводком (без всякого, впрочем, эффекта) с криками…

– А это!! Тебе!! За подсолнух!!

* * *

Моя двоюродная тетка жаловалась матушке.

– Совсем моя Катька от рук отбилась. Говорю ей – или сюда, тварь!! А она – сама ты сука!! Вер, ну мне же обидно…

* * *

Долго жду Сашкиного звонка. Не выдерживаю, звоню сам.

– Слушаю…

– Ты что не звонишь?

– Кушаю…

* * *

Егор долго называл мандарины маргаринами. Я пытался научить его говорить правильно.

– Егор, скажи – манда.

– Манда. – радостно чеканит сын.

– Теперь скажи – рин.

– Ррррин.

– Вот видишь, получается. А теперь все вместе – мандарин.

– Ура! Получается! Маргарин!!

* * *

Девочка в лесу рассказывала мне о своей встрече со стаей собак.

– Вот они меня окружили, а я стою неподвижно…

– Ого…

– Вы, конечно, не знаете, что когда собаки окружают, надо не шевелиться. Так вот, теперь знайте. А еще вы не знаете…

И продолжала уличать, чего я не знаю, рассказывая о своих встречах с собаками.

Я долго наслаждался, пока кто-то этой девице вероломно не объяснил, что бывает, например, радист– пулеметчик, а Уткин кинолог – писатель.

* * *

Она так любила животных, что даже пойманных тараканов аккуратно выносила на лестницу.

* * *

Еду с догиней Машкой в автобусе. Сижу на одинарном месте, собака устроилась между коленей, голова лежит на моем бедре. Заходят две бабки, одна садиться напротив, вторая стоит. Смотрит на меня, потом на пол и вдруг со страхом…

– Ой, смотри, хвост…

– Да, хвост – спокойно подтверждает ее подруга.

– Черный хвост – вскрикивает бабка, смотрит на меня уже с ужасом и начинает креститься.

– Да, черный хвост…

– Откуда у него хвост? Господи, спаси… – осеняет меня крестным знамением.

– Как это откуда? Это его собаки хвост.

– Какой еще собаки?

Вот так. Не заметила здоровенную черную псину, заметила меня с хвостом…

* * *

Иду по бульвару. Сзади догоняют четверо пьяных.

– Эй, ты, стой.

Иду, стараюсь не обращать внимания.

– Эй, ты, кому сказано, стоять…

Делаю вид, что не слышу.

– Ты что, козел, не слышишь? Остановился, хуже будет!!

Останавливаюсь, поворачиваюсь, догиня Машка подбегает и замирает у ноги. Четверо застывают, как вкопанные, потом один дрожащим голосом.

– Братишка, будь любезен, угости, пожалуйста, сигареткой …

* * *

Мальта – Машка – не любила прямой взгляд в глаза. Начинала рычать и могла броситься. И вот однажды, туманным утром, часов в пять, старичок– бегун вдруг остановился и уставился на нее в упор. Машка, хоть и с некупированными ушами, но выглядела серьезно – от такой наглости она зарычала и пошла вперед. Дедок же обрадовался.

– Слава богу, это собака. А я уж решил, что с ума сошел. Все думаю – откуда овца в городе?

* * *

Егор вчера говорит с грустью.

– Пап, а я вот всю жизнь проживу и никогда настоящую молнию не увижу?

* * *

В голодные времена перестройки захожу в «Кулинарию» и вижу пирожки. Читаю ценник – пирожок с курочкой, цена 5 рублей. Рядом пирожок с мясом, цена – 10 руб. Я обрадовался, купил тот, что за пять рублей, откусываю – и мне в рот лезет какая-то бурая гадость. Я в ярости растолкал очередь, сую надкушенный пирожок в нос продавщице, кричу.

– Где курочка? Что за дрянь вы вместо курочки туда напихали? Жалобную книгу мне!!

Продавщица смеется. Вы, говорит, ценник повнимательнее прочтите. Читаю внимательно – пирожок с курагой…

* * *

Раньше говорили – «Выпить водки и к актрисам.» В те же перестроечные времена – «Выпили? Теперь давай к актрисам. У них есть водка…»

* * *

Стою возле проруби и жду, когда Саня решиться войти в воду. А он никак не может себя преодолеть.

– Да – говорю – морж ты хреновый…

Саня тут же нашелся.

– А ты хрен моржовый!!

* * *

В Лосином острове есть несколько ориентиров – Рыжий лес, Дальняя стоянка, Ржавый дуб, Гномики, моя конюшня и конюшня Сашкина. Есть еще место под названием Птички.


Вперед Назад
1 2 3 4




Похожие книги

В. Попов - Альманах всемирного остроумия №1
В. Попов - Альманах всемирного остроумия №1
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Дулепа - Господин барон
Михаил Дулепа - Господин барон
Николай Войченко - Страна Кроватия
Николай Войченко - Страна Кроватия
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Комментарии

Информация
Оставлять комментарии к книгам могут только члены клуба. Авторизуйтесь чтобы получить возможность оставлять комментарии.