Клиника (Scrubs). Жгут!

Скачать Клиника (Scrubs). Жгут! в форматах FB2, EPUB, DOC, PDF. Роман Михайлович Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!. Жанр: Прочий юмор, год издания 2012, город Москва, издатель Авторское, isbn: нет данных.





Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!
Рейтинг: /5. Голосов: 01
Подробная информация:

ВАШЕ МНЕНИЕ (0) Написать
Название Клиника (Scrubs). Жгут!
Автор
Издатель Авторское
Жанр Прочий юмор
Город Москва
Год 2012
ISBN нет данных
Скачать книгу epub fb2 doc pdf
Поделиться

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы молодых врачей и их пациентов — героев и героинь сериала «Клиника» (Scrubs):— Когда врешь в глаза, это такой адреналин.— Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.— Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «анал-гетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.



Роман Михайлович Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут! читать онлайн

Клиника (Scrubs). Жгут!. Автор книги Роман Михайлович Масленников, название: Клиника (Scrubs). Жгут!. Жанр: Прочий юмор, год издания 2012, город Москва, издатель Авторское, isbn: нет данных.









Вперед Назад
1 2 3

 

Роман Масленников

Клиника (Scrubs) все сезоны. Жгут!

Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь — я ни хрена не знаю.

* * *

— Заинька, ты в порядке?

— Откусила кусок стакана.

* * *

Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.

* * *

— А что такое "бакленд"?

— Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.

* * *

Когда врешь в глаза, это такой адреналин.

* * *

Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.

* * *

Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.

* * *

Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

* * *

Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!

* * *

Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.

* * *

Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно — раздавишь. Отпустишь — и она улетит.

* * *

Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.

* * *

Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

* * *

Воздушный змей против ветра только выше поднимается.

* * *

У кого два больших пальца и ему на все срать? — Боб Келсо!

* * *

Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!

* * *

Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!

* * *

Говори правду и будешь неуязвим!

* * *

— О, Теркалтон!!!

— Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!

— Это ты так думаешь.

* * *

"Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…"

— Мужские стринги!

* * *

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!

* * *

Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…

* * *

Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.

* * *

— Как ты себя чувствуешь?

— Как Огурчик!

— А почему же ты выглядишь как батончик?

* * *

Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.

* * *

Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»

* * *

Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

* * *

Я ваш новый друг, смиритесь.

* * *

Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

* * *

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

* * *

Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!

* * *

Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.

* * *

Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

* * *

Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

* * *

— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!

— Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.

* * *

— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?

— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?

* * *

— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?

— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.

* * *

— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?

— Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

* * *

— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!

— У вас получится поджать хвост?

— А у тебя получится мужественно?

* * *

— Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!

* * *

Как вы себя чувствуете? Хорошо? — Это пройдет.

* * *

Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.

* * *

— Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.

— Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.

* * *

— Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…

* * *

Я натру мастикой весь ваш мир!

* * *

Мои полы — это мои дети, я им всем имена дал!

* * *

— Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь!

— Говори скорее, мне надо бежать. Бежать туда, где мы с тобой не разговариваем.

* * *

— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.

— Точно, в половинчатый журнал.

— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.

— Ну только если твоими яйцами, Боб.

* * *

Наслаждайся пока можешь, Боб, потому что если твой злой волшебник исполнит твое заветное желание и я исчезну, то ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой. А когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать с тобой контракт, который он с тобой заключил в момент твоего рождения, чтобы хоть немного поспать!

* * *

Как тебя так удается волосы зачесывать, что рога не видны?

* * *

— Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь или просто дрейфуешь в подсознании?

* * *

Самое лучшее в загадке — это отгадка.

* * *

Новичок! Я не буду говорить, что я тебя уважаю, потому что я тебя не уважаю.

* * *

— Может, просто убьем его?

— Нет-нет, этого он от нас и ждет.

* * *

Хорошо относиться к хорошим людям, не правда ли?

* * *

Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

* * *

— Ну, куда делся этот труп? Только отвернулся а его уже нет! А вот ты где! Ну-ка пойдем обратно в морг! Они такие озорные, прямо как дети, большие мертвые дети!

* * *

— Тупица сказал «Что?»

— Что?

— Что и требовалось доказать!

* * *

Джордан "Гадзила" Саливан, план такой: в ближайшие 5 минут я выпью весь запас спиртного в этом заведении, а ты в это время постарайся не встревать в разговоры! Особенно с этой светленькой, я знаю, её вообще невозможно остановить!

* * *

— Слушай меня, балериночка. Я бы не раскрывал свой рот, если бы забыл сделать посев у мистера Блэра, но, господи Боже мой, ты помнишь где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А, наверно, ты опаздывал, потому что утром ты не мог найти любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией, а, может быть, ты отплясывал под мальчиковую группу, которая грела твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостью под самую завязку, не так ли?

* * *

— Ну, я подумал: она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-нибудь лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя, так что если сложить вас двоих вместе, может получиться один приличный доктор, он же лабрадудель!

* * *

— Если ты снова подашь голос, я тебя съем!

* * *

— Мне его наряд нравится, потому что вся косметика влезает.

— Ух ты, он прям как ходячая косметичка!

* * *

Первый шаг в решении проблемы — признать ее существование. После этого можно начать возвращение к прежнему себе.

* * *

— Если бы это потребовало усилий, я бы вообще не старался.

* * *

— Теперь навестим какого-нибудь одного пациента, а потом отправимся в кабинет, где нас ждет здоровый сон.

* * *

— А зачем тебе здесь глобус?

— Вдруг заблужусь.

* * *

— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии: если превратишься в стену, к которой прислонился, правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай, я займусь своими делами, а ты притворишься, что ты работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, все равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка.

Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками., давай-давай, прыг-прыг, давай, прыг-прыг, давай, к бабушке, прыг-прыг, прыг-прыг, давай-давай, давай-давай, к бабульке…

* * *

Супердевочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1 ООО фрагментов за 1 час не сможет тебя возродить никогда, даже если она вернется в то время, когда еще видела.

* * *

Иначе — не всегда значит плохо! Иначе — это по-другому!

* * *

Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

* * *

Ну что ж, у этого парня или лампочка в заднице, или у его прямой кишки возникла отличная идея.

* * *

У меня тяжкий груз вины для доктора Дориана.

* * *

Скажу вам то, что говорю каждое утро своему сыну: косметику смыть, постричься и хватит подбривать интересные места моей бритвой!

* * *

Иди к черту и умри там!

* * *

Оставь меня в покое или сгори в аду!

* * *

Кого вообще волнует, что думают другие?

* * *

Я Джон Дориан — король придурков!

* * *

— У моей мамы тоже была матка, я там жил.

* * *

— Как дела?

— Мне 37 лет, а я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?

— Нет ничего плохого в том, что бы быть уборщиком.

— Серьезно? Спасибо…ты… ты перевернул мою жизнь… Пойду расскажу моей жене уборщика и детям уборщика, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой… доктор придурок, доктор ноль, нет, ну серьезно.

* * *

Вот я сразу вспомнил, чему меня учил дед, когда я был маленьким:

— Запомни уборщик, только одна злая баба выйдет, тут же другая злая баба войдет.

* * *

— Пусть большой Бобо первым отмазывается.

— Бла, бла, бла я не пойду. (Уходит)

— Ой, я зацепился рукой за его воротник!

* * *

— Ну что? Я ничего даже не сказал, я ничего не сделал, какой воображаемый грех ты состряпал в своём параноидальном мозгу?

* * *

Знаешь как я узнал, что это твой пейджер? Потому что рядом с ним нашли газировку и зачитанный до дыр журнал для подростков.

* * *

— А когда ты встречался с Морганом Фрименом?

— Это моя мама…

* * *

— Не надо было мне помогать, я бы и сам справился.

— Как? Стуча своим лицом об его кулаки снова и снова?

* * *

— Ты что, придурок?

— Нет, сэр, я мечтатель.

* * *

— И мы не можем позволить себе новый компьютер из-за этого?

— Ну, ещё из-за моей научной конференции в Кливленде. Под научной конференцией я, конечно, подразумеваю уикенд в гольф-клубе, а под Кливлендом — Гавайи. Извини, опаздываю на автобус до аэропорта. Под автобусом я, конечно, подразумеваю вертолёт!


Вперед Назад
1 2 3




Похожие книги

Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Дулепа - Господин барон
Михаил Дулепа - Господин барон
Николай Войченко - Страна Кроватия
Николай Войченко - Страна Кроватия
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Комментарии

Информация
Оставлять комментарии к книгам могут только члены клуба. Авторизуйтесь чтобы получить возможность оставлять комментарии.