Друзья (Friends). Жгут!

Скачать Друзья (Friends). Жгут! в форматах FB2, EPUB, DOC, PDF. Роман Михайлович Масленников - Друзья (Friends). Жгут!. Жанр: Прочий юмор, год издания 2012, город Москва, издатель Авторское, isbn: нет данных.





Роман Масленников - Друзья (Friends). Жгут!
Рейтинг: /5. Голосов: 01
Подробная информация:

ВАШЕ МНЕНИЕ (0) Написать
Название Друзья (Friends). Жгут!
Автор
Издатель Авторское
Жанр Прочий юмор
Город Москва
Год 2012
ISBN нет данных
Скачать книгу epub fb2 doc pdf
Поделиться

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Друзья» («Friends»):— Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.— Фиби — красивое имя.— Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!— Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.— Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.— Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.



Роман Михайлович Масленников - Друзья (Friends). Жгут! читать онлайн

Друзья (Friends). Жгут!. Автор книги Роман Михайлович Масленников, название: Друзья (Friends). Жгут!. Жанр: Прочий юмор, год издания 2012, город Москва, издатель Авторское, isbn: нет данных.









Вперед Назад
1 2

 

Роман Масленников

Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!

* * *

— Орёл — я выиграла, решка — ты проиграл.

* * *

— Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.

— Тогда держи ее подальше от волос Росса.

* * *

— Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!

* * *

— Ты ее поцеловал, а потом что?

— Побежал рассказывать вам об этом.

* * *

— Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.

— Я не приносила свитер.

— Тогда нам тем более пора.

* * *

— Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???

* * *

— Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

* * *

— Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

* * *

"Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".

* * *

— Что вы тут делаете?

— Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.

* * *

— Она целуется лучше, чем моя мама готовит.

* * *

— У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.

— Хорошо. Извини, что вела себя как банк.

* * *

— Смотри, что мы чуть не забыли!

— Это не мое.

— Смотри, что мы чуть не забрали!

* * *

— Что ты дарил Анджеле?

— У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.

— За три года?

* * *

— Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?

— Нет. В старших классах я занимался сексом.

* * *

— У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.

— Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?

* * *

— Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.

* * *

— Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.

— Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!

* * *

— Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.

* * *

— Твой парень твой босс??

— Нет…

— А кто твой босс??

— Ты?..

* * *

— Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.

* * *

— Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!

* * *

— Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!

* * *

— Ого, ты богат!

— Нет, мои родители богаты.

— Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.

* * *

— Обещай ничего не говорить своей сестре.

— Обещаю ничего не говорить ей снова.

* * *

— Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.

* * *

— Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.

— Без анчоусов.

— С двойной порцией анчоусов.

— Хорошо, я буду их выковыривать.

— Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.

* * *

— А что вы делаете завтра вечером?

— Мы оба?

— А что? Тебя это пугает?

* * *

— Что ты делаешь?

— Шоколадное молоко. Хочешь?

— Спасибо. Мне 29.

* * *

— Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.

— Фиби, это обычное совпадение.

— Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.

* * *

— Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?

— Джо, гомосапиенс — это люди.

— Я же их не осуждаю.

* * *

— У него шишка! У него шишка!

— Вдави ее! Вдави!

* * *

— Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.

— Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?

* * *

— Росс, мой отец не ненавидит тебя.

— Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?

* * *

— Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?

— Мне часто снятся дурные сны…

* * *

— У меня сейчас такое чувство, что эта кошка — моя мама.

* * *

— Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.

— А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?

— Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.

* * *

— Джордж, это мои друзья, а это Росс.

* * *

— Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.

— Ты ее не подхватила. Ты ее украла!

* * *

— Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.

— Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.

* * *

— Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.

* * *

— Ты неважно выглядишь, Джо.

— Холодильник сломался. Пришлось все съесть.

* * *

— К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.

— Ты же не оставил номер своего телефона.

— Правда? Тогда до встречи.

* * *

— Как тебе?

— Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!

* * *

— Может быть, она сейчас с нами.

— Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.

* * *

— Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.

— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.

* * *

— Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?

— Я бы очень хотела, только неохота.

* * *

— Что это там у тебя? Пирог?

— Да. Тебе отрезать?

— Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!

* * *

— Триггер довел тебя до слез?

— Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.

* * *

— Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!

— А как, по-твоему, он у меня оказался?!

* * *

— Прекрати на нее таращиться!

— Я не таращился, я косился!

* * *

— Готовь деньги, Грин!

— Застегни ширинку, Геллер!

* * *

— Кто-то съел мой сэндвич.

— Что говорит полиция?

— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

— Я тут тоже с девушкой!

— Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

* * *

— Говорящие головы дело говорят.

* * *

— Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.

— Да ладно, говори.

— Ты слишком рано женился.

— Что? Но это же не совет!

— Я предупреждал.

* * *

— Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???

* * *

— Прости, Фиби, я была ребенком.

— Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.

* * *

— Презервативы?

— Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.

— С помощью презервативов?

* * *

— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?

— В птицах — нет. В женщинах… нет.

* * *

— Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.

— А зачем ты убил его рыбку?

— Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!

* * *

— Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?

— А я ведь знала…

* * *

— Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!

— У Вас же нет кошек!

— А могли бы быть…

* * *

— Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!

— Ты был моим первым поцелуем в жизни!

* * *

— В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.

— Нам выйти из комнаты?

* * *

— Ты что, открыл столярную мастерскую?

— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…

— Построить почту?!

* * *

— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!

— Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?

* * *

— Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!

* * *

— А мне что делать?

— Ты беги.

— Далеко бежать?

— Пока мы не станем маленькими.

* * *

— Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.

* * *

— Господи, что случилось?

— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!

* * *

— Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?

— Да, потому я и собиралась выйти замуж.

* * *

— Росс, ты надел мои очки?

— Да, я хотел согреть Вам дужки.

— И сигарета тоже моя?

— Да, я хотел смочить Вам фильтр.

* * *

— Рейчел, что ты тут делаешь?

— Зашла к своей подруге Кэрол.

— Да? И как ее фамилия?

— Кэрол… лесбиянка?

* * *

— А что сказали в страховой компании?

— Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”

* * *

— Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.

_?

— Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?

— Да, но это был китайский ресторан.

* * *

— Сколько стоит это кольцо?

— 8600 долларов.

— Мы дадим вам 10 долларов.

* * *

— Фиби — красивое имя.

— Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!

* * *

— Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!

* * *

— Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!

* * *

— Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.

* * *

— Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!

— Как моя фамилия?

— Центральная кофейня?

* * *

— Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.

* * *

— Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.

— Ты бы хоть назвал существующее место.

* * *

— Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.

* * *

— Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.

* * *

— Я тебе позвоню.

— Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.

— Если это судьба, я его угадаю.

* * *

— Я толстый?

— Нет.

— А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась

— Посмотрел?? Смотреть нельзя!

* * *

— Эмма — продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.

* * *

— В стирке я еще девственница.

* * *

— О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!

— Что? Что? Что?

— А нет… ничего… это моя левая нога.

* * *

— Моя фамилия Бинг. Что означает "Индейка готова".

* * *

— О, у тебя хорошие волосы.

— Да, я вырастил их сам.

* * *

— Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.

* * *

— Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?

* * *

— У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?

* * *

— Мою маму убил наркодилер!

— Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?

— Да, она была наркодилером!

* * *

— Почему у тебя родня шотландцы?!

— Почему у тебя родня Росс?!

* * *

— Сколько тебе лет? Больше 25?

— Мне 25 лет и 13 месяцев.

* * *

— Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?

— Это не клуб!

* * *

— Что в коробке? Камни?

— Нет, это моя коллекция окаменелостей.

— То есть камни.

* * *

— Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.

— А если бы Менделеев сказал то же самое?

* * *

— А вы что, не знали, что будет двойня?

— О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.

* * *

— Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?


Вперед Назад
1 2




Похожие книги

В. Попов - Альманах всемирного остроумия №1
В. Попов - Альманах всемирного остроумия №1
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Дулепа - Господин барон
Михаил Дулепа - Господин барон
Николай Войченко - Страна Кроватия
Николай Войченко - Страна Кроватия
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Комментарии

Информация
Оставлять комментарии к книгам могут только члены клуба. Авторизуйтесь чтобы получить возможность оставлять комментарии.